我為情緒辦了一場告別式

我先天的個性以及後天所受的科學教育環境，塑造我成為一個用理性多於感性去理解世界的人。我以前一直覺得自己可以不受情緒影響心智，還覺得自己雖然看似比較「冷血」，但這樣的「穩定」也是滿不錯的。直到這一年我在一些機遇下更深入的觀察、認識自己，才發現我把自己想得太理想了（這也是身為理性人較容易犯下的錯誤），事實根本不是如此。

我發現當我面對不如預期、感到失落失望、失去重要的人事物時，我會快速的開啟「理性」獨白廣播：「啊這沒什麼啦，不需要太有情緒起伏」、「人生不如意十之八九，才經歷一點挫折就難過，這樣未免太軟弱了」、「沒時間沮喪了，人生還得繼續往下走啊，就快點站起來！」單方面的播放（看似）勵志話語之後，就快快把自己趕鴨子上架地步上忙碌、切換心情，當然滿多時候是因為自己沒空閒停留，或覺得自己並不需要。生活也就照樣過下去，好像沒什麼差別。

然而我也發現其實這樣「快速的切換」是容許自己的情緒隱性地影響我的思想。

有一次我在工作上沒有拿到一項計畫申請，而感到挫敗失望。但我很快的不把它當一回事，雖然有跟身邊的家人朋友報告這個消息，但沒有流露太多的感受（包括對我自己），很快的繼續過日子。我以為這不過就是個事件而已，下次再加油就好了。但在那之後，我的腦海裡常常冒出負面的思想：「你就是差人一截」、「以後別想再拿申請了，你連最簡單的都做不好」、「你就是很沒經驗、很沒競爭力」......而當夜深人靜，負面情緒悄悄的襲上心頭，但它還沒蔓延到眼框時，就會被我最初的「理性」給咆哮：「難過什麼，又不是什麼大事」、「幹嘛哭哭啼啼，花時間努力一點比較實在」....... 就這樣情緒被趕到一個黑暗的小角落，我看不見它，但我知道它就在那裡。

大約過了一兩個月這樣的生活，我看起來很好，甚至我也覺得自己還不錯，但其實內心仍受情緒影響。尤其是當我不正視自己的情緒時，它不會消失，只會隱性的蔓延、繼續拉鋸我的思想。

後來我知道，原來這就是一種情緒寄生。我的不直接面對，反而是間接允許情緒寄生在我的腦袋裡，不只是隱隱作痛，更甚之等類似的場景再出現、偶然觸動我的生命議題（所謂軟弱）、自己或重要他人重蹈覆轍時...... 這股情緒就可能強勢回歸、興風作浪。

於是我開始學習正式面對負面情緒、為它停下腳步。果然人生不如意十之八九，上個月我再度經歷一場挫敗（出了社會就能血淋淋的體驗生活真有一堆挫折.....）。這次我下定決心，要給我自己一點精心時刻，獨自和情緒約個會。我用休假的時間，獨自一人去最喜歡的大自然裡走走。在鳥鳴溪澗、微風拂過、綠樹搖曳的寧靜裡，我和情緒一起坐下來、面對面說說話。

我問問題：「你現在的感受如何？」、「為什麼沮喪？為什麼難過？」

我開始同理：「我理解你的悲傷，就哭吧。」、「不急，跌倒了先在地上坐一下沒關係。」

然後溫柔但堅定的回應：「的確是場經驗的失落，但不能定義你是個失敗的人。」、「等哭完了，我們再繼續向前走，好嗎？」

我為自己的負面情緒辦了場告別式，獨自服喪一天，把失敗的感受埋葬，致謝它的出現讓我更深認識自己，一起打理好之後，再展望新的未來。以此讓這經驗留下的是心版上的回憶，而非思想裡自我否定的鉤。

人，本來就是理性和感性共融的個體，我們不能否決甚至忽視任何一面的自己。以前我曾犯下這樣的錯誤，以至於我讓被趕到牆角的情緒默默的主導我的思想。而這場告別式之後，我意外的好多了！不像上回過了一兩個月的幽暗時期，我很快的從內而外的恢復力量。就算偶而還是有負面思想找上門時，我可以更容易的察覺、出動理性拒絕自我否定的聲音。而且當我開口跟別人分享這整件事的過程時，我不會痛了，只覺得是場經驗，而不是傷口。原來，面對自己的情緒，唯有好好的見面，才能好好的道別。

每個人處理情緒的方式、時間、模式都不一樣，我很開心找到一個目前為止對我而言很有幫助的方式。在這個忙碌的世代，我想鼓勵每個人，不要忙到忽略了自己，尤其是情緒。當情緒來時，給自己一些獨處、對話的時間，感謝它的到來然後再跟它告別。有的時候，慢慢來，比較快！